Рекламного времени суток, дружище.

Да продлится свежесть в полости твоего рта, да отступят бактерии, кариес, перхоть и энурез!

Пусть волосы врагов твоих станут сухими, ломкими и безжизненными, а крылышки их прокладок - позорно укороченными!

Желаю друзьям твоим верить жажде и испытывать райское наслаждение без переезда в рай на ПМЖ... Стало быть, себя я снова не обделил?

Я не стану тебе называться представителем N-ской оптовой компании, у которой сегодня на беду приключилась презентация. В жизни и так до черта очевидной лапши. И битые жизнью и потребителями рекламщики используют скрытые в прямом смысле резервы. Двадцать пятый кадр я тебе как-нибудь в другой раз нарисую, когда контракт на рекламу заключу выгодный. Пока что просто приведу два примера. Совершенно разные подходы, и тебе самому решать, который из рекламных трюков достоин пластилиновой звезды "Хитромудрость 1-го порядка".

Первый трюк я заметил в журнале, хотя рекламку сию пропечатывают в разных местах. Если память не набивает себе цену, то даже щит есть. Или был. Неважно. На подобную мелочь вряд ли обратишь внимание, но подсознание ведь не дремлет. Не думаю, что ты без подготовки разглядишь на этой крохотной иллюстрации то, что должно бить в доверчивое наше с тобой подсознание. Хотя, признаться, я немного размыл картинку фильтром... Ладно уж, дави на нее и гляди в оба. Оценив, ты, быть может, пустишь слезу по поводу тонкости и изящности рекламного маневра. Но погоди жалобиться и в умилении всхлипывать.

Второй пример пришел сам. Носительницей была женщина из местного органа управления; кстати, оказалась превосходным рекламным агентом с непревзойденной силой убеждения. Спорить с ней было просто бесполезно. Но бумажка, занесенная ею, тоже была железобетонной. Предлагаю и тебе оценить ее на прочность...

Ладно, дружище, мое оплаченное рекламное время подошло к финалу. Увидимся.