07-15-1998

0.
Однажды Quaker Арман умер и долго не знал, что делать. "А что это я сижу?" - вдруг подумалось ему, и он нажал-таки SpaceBar.

1.
"А не расписать ли мне пульку?" - подумал как-то раз Quaker Арман. А Shambler'ы плакали и пронзительно смотрели в глаза. Но долго у них это не получилось, потому что Quaker Арман расписывал не только пульки, но и гранаты.

2.
В один прекрасный день Quaker Арман не пришел на работу и там долго ломали голову, как его найти. Потом решили выключить везде свет и прислушаться. Но невдомек им было, что с дизельным генератором любой Quake идет гораздо лучше.

3.
Quaker Арман недавно сильно ударился головой. Да так, что аж потемнело в глазах. Он долго не думал и решил, что это было RING OF SHADOW.

4.
Quaker Арман был нормальным (в некотором отношении) человеком. Значит, он не любил Win'95. Но порой пускал слезу и проникновенно говорил, что "под ней, шельмой, только и играет". Еще бы, ведь привычка - вторая натура (в двоичной системе).

5.
Кстати, о привычках. Quaker Арман, к примеру, никогда сразу не заходил в комнату. Сначала он кидал пару гранат и выжидал: не выбежит ли кто оттуда на шальную пулю? Представляете, каково ему было с завтраком, который все время размазывало по стенам кухни?

6.
Как-то Quaker Арман решил расписать пулечку. Но не нашел на своем компьютере ни первого, ни второго. Один только Wolf, болезный, сиротливо лежит. Quaker Арман недолго раздумывал и все-таки запустил "1С-бухгалтерию".

7.
Как-то раз не повезло Quaker'у Арману. Порастерял он все свои боеприпасы и даже верный топор затупился. Но врагов вокруг было еще множество, и все они жаждали его крови. "Погибать - так с музыкой", - решил Арман и поставил компакт с Валерией.

8.
Однажды Quaker Арман пошел в магазин за майонезом, но подскользнулся и сильно ушибся. Потирая ушибленное, он досадливо подумал, что зря не взял с собой броник.

9.
Жители подъезда долго не знали, к чему в тот раз так громко кричал Quaker Арман одно и то же слово, перед тем, как окончательно упасть. Ибо кричал он по-английски и - исключительно: "GOD!"

10.
Однажды Quaker'у Арману сильно мешали крики в подъезде. Мешали играть, это и Ogr'у понятно. Через два Secret Place крики прекратились. "Sound накрылся", - смекнул Quaker Арман.

11.
Как-то раз Quaker Арман шел по улице и внезапно ударил кулаком в стену дома. И подумал огорченно, потирая нужную конечность: "Значит, это был не Quad Damage".

12.
Был как-то такой случай с Quaker'ом Арманом. Он шел по городу и внезапно понял, что заблудился. "И карты нет!" - досадливо подумал он, все же обреченно прессуя Tab.

13.
Однажды Quaker Арман задел плечом угол стены и сильно расстроился и ушибся (сначала - ушибся). Все же он нашел в себе силы констатировать, что "зря не выучился с alt'ом ходить".

14.
Quaker Арман прочитал как-то кое-что из Фрейда. Что-то понял сразу, что-то потом. Но все равно еще очень долго он путал компоненты сознания, называя "Иде" (Id - eng.) его полным названием. И чего он не мог понять совсем, так это то, что это самое "software" есть в голове у каждого.

15.
Как-то раз Quaker Арман был арестован по подозрению в убийстве. Напрасно он кричал: "Зачем бы я стрелял бы в него из двустволки, когда у меня и гвоздомет с кучей припасов есть? Что я - садист какой или самоубийца?" Его отпустили только тогда, когда он пообещал привести своих кентов и устроить в отделении DeathMatch. Потом он сознался друзьям, что блефовал: "Уж больно там было грязно".

16.
Quaker Арман долго не мог подобрать себе DeathMatch по вкусу. Рассердился тогда он и сказал сгоряча: "Один только и есть хороший, да и тот, признаться, в пятом Larry".

17.
Quaker Арман однажды попросил компьютер: "Дай все". Потом попросил еще раз, но ничего не добился (мол, инвалидная команда у тебя, парень). И поделом ему: мало того, что набирать надо по-английски, так и не в Word'е совсем! И никакая это не "грамматическая ошибка", ничего Word в жизни не понимает, даром, что такой большой уже.

18.
Собак Quaker Арман не то чтобы не любил, просто не уважал. "Вот если бы они не сразу нападали, а прятались и прыгали из-за угла, тогда бы им цены не было", - частенько любил говаривать он.

19.
Как-то раз Quaker Арман потерял своего друга и долго всем объяснял, где. "Вот здесь я его видел в последний раз", - говорил он, вытирая пот со слезами и показывал шестой DeathMatch. И только мирно лежащая голова была молчаливым подтверждением его опасений.

07-16-1998

20.
Недавно Quaker Арман зашел в телепортер целый, а вылетел оттуда по кусочкам. "Надо же, как сильно телефрагнулся!" - радовался он и хлопал себя по ногам. Когда доставал до них.

21.
Стрелять в упор, в спину и из-за угла Quaker Арман не любил, но частенько практиковал. Объяснял это так: "Чтобы люди привыкали к жестокости мира". А вот обратного почему-то не позволял.

22.
У себя дома Quaker Арман частенько рассматривал стенку. То ближе посмотрит, то наоборот, издалека. "До чего, поганцы, отрендерили. До чего пригожее масштабирование..."

23.
"На миру и смерть красна", - подумал Quaker Арман, когда забыл дышать и начал захлебываться. "Но, с другой стороны, Secret Place нашел". Им оказалась Марианская впадина.

24.
"Эти глаза напротив", - запел как-то Quaker Арман. Только тихо, чтобы глаза не услышали.

25.
"И никто не узнает, где могилка твоя", - тихо пропел Quaker Арман и не пожалел для трупа напоследок еще пару гранат.

26.
Однажды Quker Арман шел по улице и увидел лежащую на земле белую коробку с красным крестом. Он пнул ее и пошел дальше, хотя знал, что это аптечка, просто сейчас он был здоров.

27.
"Есть еще порох в пороховницах!" - вопил в экстазе Quaker Арман, не зная, что гранаты вот-вот кончатся. У него.

28.
"Тварь я дрожащая или право имею?" - подумал Quaker Арман, подбирая ракетницу. Дрожать на этот раз пришлось его супостатам.

29.
"Что наша жизнь? DeathMatch!" - крикнул Quaker Арман и чуть было не поймал целую очередь. Нельзя же расслабляться, даже если имеешь броню.

30.
"Не имей сто друзей, а имей сто процентов". До того, что двести процентов почти в два раза лучше, Quaker Арман додумается примерно через пятнадцать ракет.

31.
"А с этою плазмой дойдешь до маразма", - справедливо заметил как-то Quaker Арман, когда едва не погиб от роковой встречи. Роковой, конечно, не для него.

12-14-1998

32.
"Привыкли руки к топорам!" - воинственно напевал Quaker Арман, с восторгом и упоением клацая по клавиатуре - не без результата и пользы для Score, естественно. Однако попробуйте заставить его наколоть дров!...

33.
"Эк тебя разнесло!" - весьма часто укорял и попенял Quaker Арман обычно одного из своих так называемых противников, пробегая мимо неожиданно возникшего барельефа. Культура культурой, но и про реакцию не надо забывать, особливо на посторонние летящие предметы.

34.
При счете 40:0 Quaker Арман незаметно для условного противника обычно покидал рабочее место и отходил. Как всегда к окну, где он предавался воспоминаниям и грустным мыслям. Взгляд его был устремлен куда-то вдаль, которую отрендерить и просчитать было под силу пока не каждому акселератору, а тем паче, - ускорителю.

35.
Когда посреди поединка однажды Quaker Арман вновь покинул поле боя и рабочее место по совместительству - приспичило найти и поставить для услады слуха компакт с Валерией, чтобы не так было скорбно играть... Так вот, только после всего этого его тогдашний противник, устав от бесконечной многогерцевой регенерации (реинкарнации,
утилизации, де-, а затем и просто материализации) своего тела успел немного размочить счет. Но... недолго музыка играла - это в переносном смысле.

36.
"Чей рюкзачок? Кто чемоданчик обронил?" - раздавались вопрошающие восклики Quaker'а Армана по всему DeathMatch'у. Но недолго, ибо перед тем, как была нажата чужая кнопка с заумным названием SpaceBar, рюкзачок был оприходован и принят на баланс по описи. "Потаскаю пока с собой", - определился Quaker Арман, - "А там, глядишь, и хозяин нечаянно объявится"...

37.
"Иду на Вы!" - честно предупредил Quaker Арман. Супостат вынул топор и изготовился. Однако в последний момент Quaker Арман вовремя передумал и вперед себя запустил косой десяток (не в смысле попадания, а касательно токмо численности) гранат. Возражать вскоре было некому.

38.
Quaker Арман был известным шутником и частенько разыгрывал своих партнеров по увеличению его счета (как всегда, неизменно и с завидным постоянством - одностороннему). Не ведает его напарник по собственному уничтожению, не владеет языком и не видит, болезный и имеющий напрасно двояковыпуклые очи. А Quaker Арман добрым, хорошо и надолго поставленным голосом да и осведомится, мол, не желает ли коллега отведать ананаса? Кто же успеет перевести
это на буржуазный язык и сопоставить с надписями на экране по поводу собственной незамедлительно наступающей погибели?

39.
У настоящего Quaker'а должен наличествовать острый топор, безжалостный и хитрый ум, ноги быстрого реагирования, зоркий глаз, причем в количестве не менее двух для надлежащего стереоэффекта. О том, как должны звать такого супергероя, Quaker Арман умалчивал, однако и от недалекого Ogr'а сие не скрыто непроницаемой завесой неизвестности...

40.
"Пора заканчивать с ним", - тоскливо принял ответственное решение Quaker Арман по поводу нерасторопного и обреченного партнера по игре, - "Да, определенно пора ставить на нем крест". Вызвал консольку, скорбно набрал "CrossHair=1", и поменял оружие с доплатой.

41.
"Выше пупа не прыгнешь", - справедливо цитировал Quaker Арман древнюю, как стены Wolf'а, народную мудрость. Но продолжал, тем не менее, подпольные опыты, являясь для народа и отцом, и другом, и даже местами сервером, и негласно частенько экспериментировал с переменной "SW_GRAVITY".

42.
"DENUFG TYRBHTERYRTUM M$#$%", - такое категоричное послание получил партнер по игре от Quaker'а Армана. Пока он ломал свою голову, разбирался с раскладками и кодировками, Quaker Арман-то уж точно не терял времени, заходя боевым клином, изготавливаясь к чужим скоропостижным похоронам.

43.
"Вот пуля просвистела, и ты уже дедушка!" - философствовал Quaker Арман, ожидая конца вражеской обоймы. Он любил аллегории и разные сравнения, поэтому с легкостью силой воображения превращал раскаленные гвозди в пули без потери живого веса. А потом он бросил заниматься непродуктивной ерундой и вспомнил о потайном ходе.

44.
"На втором этаже, недалеко от лестницы в данную минуту находится никем не востребованная броня красного цвета". Такой был текст объявления, которое пытался приладить на стенку у телепортера Quaker Арман. Но тут почему-то набежали читатели, каким-то образом прознав про анонс, и ему стало совсем не до военных хитростей.

45.
"Красную броню я сегодня не хочу надевать, она смотрится только с кровавыми пятнами. Эта же меня старит, и я выгляжу как минимум на Q5 Final Beta Release. Надену желтую и приму, пожалуй, Ring Of Shadow, чтобы подходила к цвету глаз", - долгим и трудным был путь становления Quaker'а Армана в качестве законодателя моды. Погодите, вот он еще доберется до редактора Skin'ов!

46.
Уж кем только не пытался подрабатывать Quaker Арман: и лифтером был, подбрасывая пассажиров; проводником по заповедным местам, включая Secret Place, ходил, устраивая невообразимые побо..., нет, туры, из которых туристы возвращались только довольными. Или нет, возвращались лишь довольные, потому что их, довольных, никто не видел. Начинал поставщиком оружия, да только его гранаты и ракеты мало кому приглянулись во второй раз... "А не пора ли мне попробовать себя телохранителем?" - пришло ему как-то в голову. Да только клиентов не было вовсе, поскольку своя броня была все же поближе.

47.
Некто укорял как-то Quaker'а Армана, что тот, дескать, не подал руки при встрече. Quaker Арман не растерялся и на подобную напраслину отвечал так: "Ты вспомни, где ты был, а где я! Нешто я потянусь в лаву за одной лишь рукою твоей? Да ты и сам сказывал, что рюкзак твой все одно пустой был"...

48.
"Эх, молодо-зелено!" - так по привычке Quaker Арман укорял новобранцев, которые от страха зеленели и тем сильнее выделялись на фоне стен. Еще бы им не пугаться, когда на них со второго этажа спрыгивает совершенно незнакомый человек и неосторожно начинает причинять размахиваемым топором значительные неудобства, с жизнью порой несовместимые.

49.
"Наши встречи случайны", - грустно констатировал Quaker Арман, пока еще не нажимая SpaceBar и глядя на собственные обломки. И в который уже раз зарекался заходить в телепортеры при полном обмундировании.

50.
"Откуда стенка взялась? Здесь сейчас не было стенки?" - галдели наперебой спутники Quaker'а Армана по DeathMatch'у. А тот с неизменной улыбкой французской звезды не по типажу гнусно хихикал и уходил от почти доставшей его погони одному ему да создателю лабиринтов известными потайными путями.

51.
"Гори оно все синим пламенем!" - в сердцах Quaker Арман махнул топором на своего противника, и тот незамедлил неловко упаcть в лаву. "Горят люди на работе", - пришло в голову Quaker'у Арману, несказанно опечаленному одновременной потерей рюкзака и достойного соперника.

12-21-1998

52.
Умело применившего плазму ждет приятное известие.

53.
Путешествие в лаву не сулит ничего, кроме разочарования.

54.
Самопроизвольно открывающиеся двери - верный признак приближения долгожданной встречи.

55.
Стрелять под себя из ракетницы - дурной вкус и, кроме того, весьма плохая примета.

56.
Нашедший рюкзачок восполнит чужую потерю.

57.
Неожиданная яркая вспышка неподалеку - неспроста!

58.
Размахивающий топором громила в непосредственной близости - к склеиванию, откидыванию, приходу или отходу по обстоятельствам.

59.
Попавшему в грамотно организованную засаду лучше попытаться самому покинуть этот мир.

60.
Бывает, что раз в сто лет и телепортер стреляет!

61.
Лучше перестраховаться и симулировать смерть.

62.
Жизнь, по уточненным данным, дается несколько раз.

63.
Увидеть Secret Place и умереть...

64.
Не красен level углами, а красен бонусами.

65.
Один в DeathMatch'е не Quaker.

66.
"GOD", - и невозможное возможно.

67.
Кому и дальтонизм не помогает отвести упреки при игре в Cooperative.

02-08-1999

68.
"Нельзя объять необъятное... но попробовать можно", - сделал вывод Quaker Арман после долгих мучений с непостоянной FOV.

69.
BFG Quaker Арман расшифровывал двояко, ничем, однако, не поясняя проявляемый дуализм. В случае хорошего настроения и, следовательно, непереносимого счета в игре, он назначал иную трактовку аббревиатуре, в обход сложившейся, а именно: Big Funny Guy. Задорный смех весельчака разносился далеко за пределы многих DeathMatch'ей.

70.
"Не жалей гранату, она дурака найдет", - говаривал Quaker Michael (слабо подающий надежды и признаки жизни), но Quaker Арман имел на это свой взгляд. Им он одаривал, когда Quaker Michael находил Grenade Launcher, но старался сдерживаться и оставить его в неведении.

71.
Quaker Арман ботаников и за людей-то не считал, пока не выяснил истинных корней их профессии.

72.
"На ловца и Bot бежит", - замечал Quaker Арман, чтобы минутой позже, когда многообещающая ракета была проигнорирована, констатировать, что "не только бежит, а и ловко подпрыгивает, шельма". До того ладно и зайтеливо, что неудобно отвлекать очередью из пулемета.

73.
"На то и Time Limit в DeathMatch'е, чтобы Quaker не дремал!" Говоря это, Quaker Арман слегка прищуривался, как бы говоря, что с ним дремать уж точно не придется.

74.
Раз затеял Quaker Арман DeathMatch, да согрешил, вызвав забавы ради десятка два Bot'ов для количества. "Тут уж совсем не до жиру", - вспотев, говорил он, - "Тут бы подороже продать свой Skin!"

75.
"Недолго музыка играла, недолго Quad Damage блистал", - печалился Quaker Арман, найдя в себе силы проводить всего несколько сотоварищей в последний Path.

76.
Когда Quaker'а Армана спрашивали, зачем он записывает столько Demo-файлов, он неизменно отвечал: "Когда я стану медленным и неповоротливым как Shambler, когда не смогу догнать даже никудышного Bot'а... Словом, настанет время, когда утешение свое я буду черпать только в этих записях былых побед."

77.
"Стоп, а где же уши? - вопрошал Quaker Арман, внимательно разглядывая текстуру поверженного врага, - Мне сказывали, что непременно остаются уши, а ими можно завладеть..." Однако мгновение спустя ему пришлось изо всех сил убеждать, что на пенсию ему рановато, а имевшее место - не более, чем досадное недоразумение, объясняемое продолжительными поисками утешения по нескольким жанрам игр.

78.
"И ведь любая виртуальная тварь, любая живность жить хочет. Так ведь устроено в реальности этой и никуда ты не денешься. Взять даже Bot'ов, к примеру - на что бесполезная животина, пустое место, а тоже суетится, лучшего места ищет, болезный", - на подобный разговор Quaker'а Армана завести было сложно. Еще труднее было остановить.

02-17-1999
03-05-1999

79.
Слегка приболев, Quaker Арман пил насоветованный ему врачами зверобой, морщась и отплевываясь. Войдя во вкус, он выпросил для своих сожителей по DeathMatch'ам рецепт на кровохлебку, которой не уставал поить их еще очень долгое время.

80.
Долго Quaker Арман смеялся, глядя на доску объявлений. До того дошло, что даже едва не катался по земле. Ну очень его рассмешило объявление о приеме на работу трактористов какого-то разряда. Все, буквально все в этом объявлении казалось ему весьма забавным.

81.
"Будьте осторожны, двери закрываются!" - гнусавым голосом огласил Quaker Michael. "А сейчас будьте осторожны вдвойне, потому как двери теперь внезапно открываются, и на пороге возникает Quaker Арман с пулеметом в руках. Ему уж точно до фонаря все Ваши проездные и оплаченные билеты".

82.
"Приготовься к смерти", - сказал как-то Quaker Michael Quaker'у Арману. Тот незамедлил выпустить на звук голоса добрый заряд BFG и, вняв совету, снял-таки головной убор.

83.
Quaker Арман заприметил какой-то предмет, лежащий на земле. Он недоверчиво обошел вокруг, пристально разглядывая на предмет какого-нибудь подвоха. "Во всем имеется какой-то Puzzle!" - веско бросил Quaker Арман и начал приближаться. Solution оказался прост: заряд большой мощности реагировал на движение неподалеку от него.

84.
"У меня секретов нет!" - произнес Quaker Арман, пряча консольку.

85.
Раз сорвавшись с крыши самого высокого здания, Quaker Арман некоторое время восхищался скоростью и качеством надвигающегося ландшафта. "Как пить дать, без 3DFX уж точно не обошлось", - успел сделать он правильный вывод.

86.
Неистово владея и используя по назначению до последнего заряда не только Rocket Launcher, Quaker Арман давал понять (иногда произнося вслух), что он против узкой специализации. И лишь изредка бросал укоризненные взгляды на раскаленную Grenade Launcher в руках Quaker'а Michael'а.

87.
Quaker Арман относился к необычным нововведениям с опаской. Поэтому пользоваться телепортерами обычно брезговал, а когда дело доходило до выбора из одной всего альтернативы, то предварительно проверял чистоту телепортера спасительными килотоннами.

88.
Клаустрофобией Quaker Арман не страдал, но горячую лаву справедливо побаивался, почесывая редкие и долго не заживающие ожоги на коже. Соратники (со-ратники) же его не ведали, что больше подвержены и притом в значительной степени коварной и неизвестной для науки болезни - арманофобии.

89.
"Он у меня на хвосте!" - звучно и на весь DeathMatch кричал обычно кто-нибудь из его обитателей, не имея ввиду никого, кроме Quaker'а Армана. Как и всегда, маневры мало помогали, включая самоубийственные и зубодробительные падения; помогать также никто не спешил. Редкие прохожие, которые встречались на пути тандема, провожали две тени печальным взглядом и снимали головные уборы.

90.
"Прыгает, а не блоха?" - спрашивал изредка кто-нибудь. Ответом ему было затяжное молчание. "Эх, Вы! Это же обыкновенный Rocket Jumper!", - укоризненно отвечал он же. Вспотевший Quaker Арман, опуская нагревшийся ствол, на это замечал: "А со стороны если поглядеть - так просто мясо!"

91.
Quaker Michael иногда упрекал Quaker'а Армана в том, что тот не дожидается подключения коллег к серверу (надо полагать, сами разберетесь, who is who в этой ситуации). На такое тот философски парировал: "Жизнь - она ведь тоже не стоит на месте"...

92.
"Исключительно важно было знать не то, кто водрузил флаг на рейхстаг, не отрицая всей важности этого, а нечто другое. Кто, к примеру, захватил предыдущий?" - пытал начинающих историков Quaker Арман, пока еще не устраивая им экскурсий в лаву.

93.
"Спина к спине!" - галдели противники, твердо наметив Quaker'а Армана в качестве своей жертвы. "Так их и найдут", - взгрустнул Quaker Арман. Он был не против такого удобного объединения.

94.
"Quaker Арман, лови гранату!" - крикнул Quaker Michael и лукаво продолжил - "А колечко-то..." Quaker Арман спешно отстрелил от себя в верном направлении ракету и шустро катапультировался, едва слышно бормоча: "Черт бы побрал этих фанатов"... Он не любил "Золотое кольцо".

95.
"Интересно, а бывают Chain Gun Jumper'ы?" - с надеждой спрашивал Quaker Michael. "Однозначно: нет!" - и Quaker Арман прятался от пулеметной очереди в телепортере, едва удерживая руки от затяжной кнопки пробела.

96.
"Один - один", - мимоходом обронил Quaker Michael. На что Quaker Арман живо подхватил: "Один раз я тебя убил, а один раз ты сам"...

97.
Quaker Арман отпросился с работы, озабоченно говоря: "Извините, я не могу остаться. Я на матч опаздываю"... И при этом находил момент, чтобы тайком лукаво улыбнуться. Он уже выбрал, на какой именно.

98.
"А что ты делаешь по суботам?" - спросили у Quaker'а Армана. "Стреляю", - не задумываясь выпалил тот, но после удивленно спросил: "А что такое - SUB?"

98'.
"А знаешь", - задумчиво начал Quaker Арман, - "Я ведь и не заметил, как догнал сразу несколько версий Windows"... Quaker Michael похлопал его по плечу, поднимая облако пыли: "Стареем помаленьку... Но зато - вместе с ней!"

99.
"Подозреваю," - сказал Quaker Арман,- "Что это будет самая длинная история про меня". Quaker Michael пожал плечами. "Зато последняя, это уж точно," - грустно продолжил тот, заблестев глазами. Quaker Michael неуверенно кивнул и тоже вспотел за парой линз. Тяжело вздохнув, Quaker Арман сказал более уверенно, осушив печаль: "Ну и ладно. Файл-то все равно не последний, верно?"

03-07-1999

A0.
"А если ты сидишь в засаде, то заруби себе на носу, что курить запрещено", - поучал Quaker Арман зеленых сосунков. "Так ведь..." Неуверенно начинание одного из них перебил грозный рык Quaker'а Армана: "Тем более - в Quake!" И он для верности и гарантии закрепления материала стукнул нерадивого по голове рукояткой топора.

A1.
"А что делать, если на тебя наставили ракетницу, а у тебя нет ни оружия, ни брони, ни места для маневра?" - спросил кто-то на лицо совсем зеленый у Quaker'а Армана. "Вообще-то", - сомневающимся тоном начал тот, - "Такие места обычно цензура не пропускает"...

A2.
"А кто победит, если встретятся мышатник и тракторист?" - донесся слабый голосок из-под стола. "Следующий вопрос", - осклабился Quaker Арман. "А если трактористов будет десяток?" - нагло спросил какой-то настырный новичок. Quaker Арман с уважением посмотрел на него, погладил задумчиво верную мышку и медленно проговорил: "Вопрос некорректен, ведь как известно, трактористы в неволе не размножаются".

A3.
"А почему это все их вопросы всегда начинаются с одной и той же буквы?" - задумался Quaker Арман в перерыве между вопросами. И ужаснулся, прочитав это начало сей истории, отмахиваясь подручным средствами. Должно быть, адрес попутал.

A4.
Когда шквал вопросов начинающих достиг апогея, Quaker Арман неимоверно затосковал по кнопке PAUSE. "Золотая кнопка!" - только теперь оценил он.

Спецвыпуск от 12.05.2003
Собрал как-то царь трех самых лучших квакеров. Ежели, говорит, кто сумеет поцеловать мою дочь, тому полная амнистия, а кто боты отбросит, то так тому и быть. А только легко ему было обещать - огненная река да высокий забор на пути добрых квакеров стояли. Шамблеры, огры, понятное дело, не в счет. Первый квакер бесстрашно бросился в огненную реку с воплем: "Да поможет мне Secret Place!" Только и осталось от него, что легкий запах шашлыка. Второй квакер тоже не стал долго репу чесать - прыгнул Rocket-Jump'ом через реку, подбежал к забору, снова выстрелил под себя... Лишь ракетница и перелетела через забор. Царь усмехнулся и повернулся к последнему - ну-с... Quaker Арман развел руками: "Судя по счету, победил снова я"... С днем респавна, славный Quaker Арман!